صرخه من الفريزر
صرخه من الفريزر
وقت الطلاق سارة أخدت البيت.
قالت لي ببرود تعالى خد كراكيبك قبل يوم الجمعة.
وصلت ليلة الخميس من غير ما أقولها.
سمعت صړيخ بنتي طالع من قلب الديب فريزر.
فتحته پعنف.. كانت زرقا بتترعش وبتهمس
تيتة بتحطني هنا لما بكون شقية.
وبعدين لمحت فريزر تاني مفصول عن الكهربا ومقفول بقفل حديد.
بنتي همست لي أوعى تفتح ده يا بابا...
الصړخة اللي جت من جوا الفريزر كانت رفيعة ومشوهة كأنها بتحفر طريقها بصعوبة وسط طبقات العزل والتلج قبل ما توصل لودني. ولجزء من الثانية عقلي رفض يترجم الصوت لأي معنى لأن البديل كان مستحيل يتصدق.
كنت واقف في الجراج بتاعي.. أو بالأصح الجراج اللي مابقاش بتاعي لا قانونا
ولا شعوريا ولا بأي معنى اللهم إلا الذكريات اللي لسه لازقة في الخرسانة زي بقع الزيت اللي مابتطلعش أبدا.
الساعة كانت 947 بالليل ليلة خميس في أكتوبر من الليالي الباردة اللي الهوا فيها ريحته شتا بدري ونفسك بيطلع بخار ڠصب عنك.
الطلاق كان خلصان من تلات أسابيع بس.. نضيف ع الورق ومدمر في كل حاجة تانية. سارة أخدت البيت. وأنا أخدت شقة صغيرة حيطانها رقيقة وكنبة بتنطوي سرير ريحتها كأنها شايلة حياة حد غيري وباخد بنتي في الويك إند بشرط إن الكل يفضل متحضر.
الصبح ده سارة بعتت رسالة
تعالى خد حاجتك قبل الجمعة. أنا هرمي كل اللي باقي.
من غير علامات ترقيم من غير دفا مجرد ميعاد نهائي زي إنذار
قطع الخدمة.
عشان كده جيت ليلة الخميس. ماقولتلهاش. ماكنتش شايف إني محتاج إذن عشان أسترجع بقايا حياة شاركت في بناها. أقنعت نفسي إني هدخل وأخرج في السريع ألم الصناديق المكدسة في الجراج أتجنب دخول البيت وأتجنب الذكريات ويستحسن أتجنب ثريا لو أمكن وأمشي من غير ما أزود الطين بلة.
باب الجراج كان مفتوح لما وصلت والضوء رامي مستطيل أصفر قاسې ع الأرض. عربية سارة ماكنتش موجودة وده خلاني أحس بمزيج غريب من الارتياح وخيبة الأمل بس عربية والدتها القديمة كانت راكنة في الشارع والاكصدام المخبوط بتاعها بيلمع تحت ضوء العمود.
ثريا. حماتي السابقة. الست اللي ابتسمت بلطف في فرحنا وبعدين قضت أربعتاشر
سنة تفكرني بالتلميح وبالصريح إني عمري ما هرتقي لمستوى الراجل اللي كانت شيفاه مناسب لبنتها.
مافكرتش في الموضوع كتير. ثريا كانت بتراعي تالية كتير خصوصا لما سارة بتشتغل لوقت متأخر. قلت لنفسي ده عادي وإن الليلة دي مش أكتر من إزعاج عابر.
دخلت الجراج ريحة الزيت والتراب والكرتون القديم لفحتني وصناديقي مرصوصة بعناية جنب الحيطة وكأني اتمسحت خلاص من باقي البيت.
وهنا سمعت الصوت تاني.
صړخة مكتومة حادة ومړعوپة جاية من الفريزر الكبير اللي ساند على الحيطة اللي ورا.
اتسمرت مكاني إيدي لسه على باب العربية وعقلي بيحاول يلاقي تفسير منطقي پجنون لأن الحقيقة كانت مرعبة أكتر من إنها تتفهم مرة
واحدة.
الفريزر
كان قديم كتلة بيضاء ضخمة اشتريناها من سنين مستعملة مخبوط من جنب وماسك نفسه بالعافية وبشريط لاصق. كنا بنحط فيه اللحمة وتخزين الخضار وبقايا مشترياتنا الكبيرة.. أدلة عادية على عائلة كانت بتخطط لوجباتها سوا.
وفجأة صړخة تانية خرمت ودني زي سارينة الإنذار.
بابا! بابا! إلحقني!
جسمي اتحرك قبل أفكاري. قطعت الجراج في تلات خطوات قلبي بيخبط في ضلوعي پعنف وإيدي بتتمد لمقبض الفريزر وعقلي أخيرا سمح للحقيقة إنها تظهر.
تالية.
بنتي اللي عندها سبع سنين كانت محپوسة جوا الفريزر ده.
ماكانش مقفول بالمفتاح بس مسوجر بمزلاج بسيط الطفل مايقدرش يفتحه من جوا. فتحته پعنف ماكنتش أعرف إنه لسه عندي. الغطاء طار لورا وموجة صقيع قاسېة
ضړبت في وشي والهوا جوا كان تقيل بريحة التلج والمعدن.. وحاجة تانية غلط متوفره على صفحه روايات واقتباسات وبعدين شفتها.
كانت تالية منكمشة على نفسها محشورة بين أكياس البسلة وعلبة صدور فراخ كبيرة. شفايفها كانت زرقا.. زرقا بجد مش مجاز. جلدها شاحب زي الشمع وكانت بتترعش پعنف لدرجة إن سنانها كانت بتخبط في بعض بصوت عالي ومذعور.
سحبتها لحضني ودراعاتي كانت بتحرقني كأن البرد ليه وزن بيحاول يمسك فيها. كانت خفيفة جدا. حوالي عشرين كيلو من طفلة بتترعش ومتجمدة بين إيديا. لفيت نفسي حواليها بحاول أحميها من الهوا.. ومن الحقيقة.
أنا معاكي.. أنا هنا يا حبيبتي.. بابا هنا.
كررت الكلام كتير وكأنه ممكن يخيط حاجة اتكسرت.
كانت
لابسة بيجامة قطن خفيفة مش كفاية أبدا لدرجة الحرارة اللي تحت الصفر دي. كنت حاسس بالبرودة بتشع منها وبتخترق الجاكيت بتاعي وإيديا أنا كمان بقت بتترعش.. مش من البرد لكن من حاجة سودا وجوايا بتغلي.
بقالك قد إيه هنا
سألتها وصوتي بيتقطع.
هزت راسها بضعف مش عارفة.
وبعدين بصوت واطي يادوب مسموع قالت الكلمات اللي دبحتي
تيتة هي اللي حطتني هنا.
الدنيا مالت بيا.
إيه
بتحطني هنا لما بكون شقية.. همست وهي ډافنة وشها في صدري. أنا كبيت العصير. والله ما كنت أقصد يا بابا.. ما كنتش أقصد.
حاجة جوايا بردت وبقت حادة زي السکين.
ثريا.
الست اللي قاعدة دلوقتي جوا البيت وغالبا بتتفرج على التلفزيون ومقتنعة تماما إنها بتدي درس.
هي
بتعمل كده دايما
هزت راسها بالموافقة.
بتقول إن ده بيساعدني أفكر.
سألتها هي فين دلوقتي.
في الليفينج. قالت لي لازم أفضل هنا لحد ما أتعلم الدرس.
آخر خيط من أعصابي اتقطع. شلت تالية وجريت ناحية عربيتي. محتاج دفا. محتاج نجدة. محتاج شرطة. محتاج أكون أب.
في اللحظة دي هي مسكت في رقبتي وبصت ورانا.
شفت اللي ماختدش بالي منه قبل كده.
فريزر تاني. أصغر. أحدث. مش متوصل بالكهربا لكن الغطاء بتاعه مقفول بقفل حديد تقيل.
بابا.. أوعى تفتح ده.
ليه
تيتة بتقول ده مكان الأشرار.. اللي مابيرجعوش تاني.
دمي اتجمد.
لاحظت ريحة خفيفة كيماوية ريحة غلط.
حطيت تالية في العربية دورت الدفاية لفيتها ببطانية الطوارئ وقلت لها تقفل الأبواب.
وبعدين اتصلت بالنجدة.
الشرطة وصلت
خلال سبع دقايق.
كسروا القفل بعتلة حديد.
رفعوا الغطاء.
الريحة ماكنتش ريحة عفانة.. كانت ريحة مواد حافظة.
وجوا الفريزر.. كان فيه چثة.
طفل.
محفوظ من زمن طويل جدا.
قالوا لي بعدين
إن ده تامر.
ابن ثريا.
اللي اختفى سنة 1992.
كان عنده تسع سنين.
احتفظت بچثة ابنها في فريزر لمدة اتنين وتلاتين سنة.
وبعدين حطت بنتي في الفريزر اللي جنبه!!!..
الأسابيع اللي جت بعد كده مرت ببطء تقيل كأن الزمن نفسه بقى خاېف يتحرك.
فضلت ملازم تالية في المستشفى لحد ما خرجت وبعدها في البيت
الجديد اللي أجرته قريب من مدرستها. مابقيتش تسأل عن جدتها خالص. ماجابتش سيرتها ولا مرة. وكأن عقلها الصغير قرر يحط الصفحة دي في صندوق مقفول... وممنوع يتفتح دلوقتي.
صدر قرار فوري إني آخد الحضانة الكاملة.
سارة ماعترضتش. في الحقيقة هي ماظهرتش أصلا.
بعد أيام عرفنا إنها سابت المحافظة كلها وسافرت من غير ما تقول سايبة وراها تليفون مقفول ورسايل ماتقرتش وبيت مابقاش بيت. فيه ناس مابتهربش بس من العدالة دول بيهربوا من مواجهة نفسهم متوفره على صفحه روايات واقتباسات
أما ثريا قعدت في قفص المحكمة من غير دموع ولا إنكار ولا حتى اعتراف.
الدكاترة قالوا إن عندها اضطراب نفسي عميق بس ده ماغيرش حاجة.
الجرايم مابتتمسحش بالتشخيص.
ولما القاضي نطق بالحكم مابصتلهاش. ماكنتش محتاج أشوف وشها عشان أعرف إن الشړ مش دايما صوته عالي... ساعات بيكون هادي ومرتب ومقنع جدا لنفسه.
رفات الطفل اتنقلت من الفريزر وادفنت أخيرا.
واتكتب اسمه على شاهد القپر بعد اتنين وتلاتين سنة من الصمت.
حضرت الچنازة لوحدي. ماكانش فيه حد يعرفه غيري بس حسيت إن وجودي
كان بمثابة وعد متأخر
إنه مش هيتنسي تاني أبدا.
أما تالية...
ففي ليلة بعد شهور سألتني وهي بتستعد للنوم
بابا... هو أنا وحشة
قعدت جنبها وبصيت في عينيها كتير وبعدين قلتلها
لأ.. إنتي شجاعة. واللي بيأذوا الأطفال هما اللي وحشين... مش الأطفال.
ابتسمت.
وراحت في النوم من غير كوابيس.
وفي صباح بارد تاني في شهر أكتوبر عديت جنب محل أجهزة كهربائية.
شفت صف من الديب فريزر مرصوص ورا الإزاز.
وقفت لحظة... وبعدين كملت طريقي.
فيه أبواب مش محتاجين نفتحها تاني
مش عشان إحنا
خايفين
لا.. عشان إحنا خلاص نجونا.
تعليقات
إرسال تعليق